скучно на уроке биологии?

ляпы телеведущих

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице:
"Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: 
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... 
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Рассыпалась соль - к ссоре.>> Рассыпался сахар - к миру.>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.>> Упала вилка - кто-то придет.>> Упала ложка - у кого-то руки из ж..пы растут.>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.>> Упало мыло - ждите неожиданностей.>> Ласточки низко летают - будет дождь.>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.>> Треснуло зеркало - к беде.>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.>> Чешется нос - к пьянке.>> Чешется в паху - к врачу.>> Чешется ж..па - к приключениям))Аеее))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл..ть, все погладится!

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Доярка доит корову.
- Буренка, чего у тебя такие глаза грустные?
Корова отвечает:
- Ласкали бы тебе сиськи три раза в день и при этом е%али б раз в год ... Посмотрела б я в твои глаза...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».  

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал
палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Какие-то чисто женские ужасы:

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке ! Спала с сорокалетним стариком, может, от этого ? Скажите, можно заразиться от старика морщинками ?
Испужанна. 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка. 

Такая же беда : муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела, или просто не наедается ? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...
Очароватка. 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал ?
Puzanna. 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица ?
Pussy Face. 

Жена друга выдала:
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет. Папа тоже так делает."

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Вкладывая в женщин душу - предохраняйся!

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Отец спрашивает у пятилетнего сына, вернувшегося с моря с мамой:
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Профессор в университете: 

Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…

- Милая, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 
- Ну и?! 
- Мне кажется, что ты переволновалась, и у тебя будет сифилис

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. 
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. 
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. 
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: 
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. 
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. 
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. 
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. 
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из города, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого. 
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы. 
- О, да Вы пьяны. 
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария... 

Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. 
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. 
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ. 
, 
- Ну да. , 
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит. 

- А у нас гараж возле дома, 
, 
- Ну пойдемте. 
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? 
ГАИшная Шестерка с мигалками!